作文指导 | 中考冲刺写作实例修改:记叙文的语言运用

    qineyln 发布于 2015-05-10 10:11

(本文作者夏智:浦东教育发展研究院初中语文教研员)

 

写在前面:

在冲刺中考的最后一段时间里,反复修改自己写过的文章,应该是不错的选择。我在这里提供一些修改范例,供同学们参考。

 


 

修改例谈一

 

中学生的记叙文写作不是单纯地记录生活,需要一定的创作,并体现一定的文学性。要使作文体现一定的文学性,语言运用中,不仅要关注词语和句式的选择与锤炼,关注辞格的使用,关注独立的句子的表意等,还要关注语词、句子、语段之间构成的逻辑关联,甚至要关注整个文本状态下语言关系。这样呈现在文本中的语言才是合理,且有可能具备一定的文学性的。

下面我们通过一个例子来看看,什么样的语言使用才是合理而具有一定文学性的。

 

(原稿)母亲披散着长发(肖像描写)静坐(动作描写)在父亲身旁听父亲弹奏,父亲满含笑意的双眸望着母亲(动作和神态描写),那白皙的面庞(肖像描写),突然提议道:“要不我来弹,你和小马来唱好了。”(语言描写)母亲一愣,连连摇头说自己不会,但我与父亲劝说母亲没关系,唱唱就好,母亲才点头答应了下来。

父亲弹奏起了大海》(接下来要写弹奏的过程)我属于比较悠扬的女低音,而母亲则是优雅的女中音,两者合在一起有种说不清的美妙(弹奏的结果)外面的阳光明媚,鸟儿在枝头叽叽喳喳的叫着,仿佛在赞美我们唱得可真棒!(弹奏的结果)到了高潮部分(弹奏的过程),母亲的声音越发优雅动人,金色的阳光照耀在母亲的脸上,让母亲的每一处都光彩照人(景物描写相烘托),我则在一旁轻轻地唱起了和声,在最后一部分父亲也加入了其中,父亲用低沉的男低音与母亲一起唱。金色灿烂的阳光照在我们一家子的身上,似乎给我们渡起了一层金色的光芒。(弹奏的结果)

 

在这篇习作中,学生通过一场小型的家庭演唱会,描绘了其乐融融的家庭生活场景,并通过其乐融融的家庭生活场景的刻画,来表现夫妻、父子、母子之间那种情感的融合,并写出自己对这种生活的赞许。那么这样一个主题,在小作者的行文中是不是得到很好地表现了?

从第一段来看,小作者似乎充分领会了老师平时教学的人物描写技法,比如“母亲披散着长发”(肖像描写)“静坐”(动作描写)“父亲满含笑意的双眸望着母亲”(动作和神态描写)“白皙的面庞”(肖像描写),这些语言现象的运用可以说是很成熟了。但对于表达情感来说,需要吗?我们不妨看看下面这样的修改:

 

(修改稿)母亲静静地坐在父亲身旁,父亲满含笑意的双眸深情地望着母亲。父亲提议道:“要不我来弹,你和孩子来唱吧。”呵呵,好久没有开家庭演唱会了,我和母亲相视一笑,点头答应了下来。

因为人物肖像描写没有必然指向(母亲的长相和父亲对母亲的情感之间的关联关系),这种情况下,人物的肖像描写就显得多余。我们知道肖像描写的作用是为刻画人物性格、情感和推动情节发展,如果这些作用都不能很好体现,这样的肖像描写就是多余的。能看出,修改后的语段,删除了肖像描写后,情感表达更集中,更突出了。

 

在第二段中,从括号内的注释来看,学生的写作思维是混乱的,演奏的过程和演奏的结果杂糅在一起,没有很好体现语言和语言之间的关系。我们和修改后语段做比较就可以看出修改前的语言组织是杂乱的了。

 

修改:父亲弹奏起了大海》我以悠扬的女低音和着,而母亲则是优雅的女中音,两者合在一起可谓相得益彰。(弹奏的过程)到了高潮部分,母亲的声音越发优雅动人,我则在一旁轻轻地唱起了和声。(弹奏的过程)最后一部分父亲也加入了其中,父亲低沉的男低音与母亲优雅的女中音混合天成。(弹奏的过程)外面的阳光似乎更加明媚了,鸟儿在枝头也叽叽喳喳的叫个不停,仿佛在赞美我们唱得可真棒!(弹奏的结果)

 

很明显,修改后语言表达准确了,写作顺序也合理了,更符合生活实际发展的状态。

 

修改例谈二

 

语言只有做到了形象生动,能准确表达要表达的意思,这样的语言才具备表现力。

我们在欣赏作家作品时,都会为作家精美、精确的语言状态而惊叹,有些语言看似朴实无华,但字里行间透着身后的韵味和寓意。特别是一些精彩的描写。总能给你如临其境的感觉,你所有的体验器官在作家的语言运用面前,一下子全部打开了,你在真真切切感受作家感受的一切。下面我们看看这样一个片段:

 

爱到无力》(节选)

母亲踅进厨房有好大一会了。

我们兄妹几个坐在屋前晒太阳,等着开午饭,一边闲闲地说着话。

这是每年的惯例,春节期间,兄妹几个约好了日子,从各自的小家出发,回到母亲身边来拜年。母亲总是高兴地给我们忙这忙那。这个喜欢吃蔬菜,那个喜欢吃鱼,这个爱吃糯米糕,那个好辣,母亲都记着。端上来的菜,投了人人的喜好。临了,母亲还给离家最远的我,备上好多好吃的带上。这个袋子里装青菜菠菜,那个袋子里装年糕肉丸子。姐姐戏称我每次回家,都是鬼子进村,大扫荡了。的确有点像!母亲恨不得把她自己,也塞到袋子里,让我带回城,就可以事无巨细地把我照顾好。

 

我们不难看出,作家的作品在语言运用上,不仅能用质朴的语言明确表达意思,更重要的还能传递蕴藉在作家内心深处的情感——母亲爱子女们已经爱到无力了,这样的爱使子女无法报答的。画线句:姐姐戏称我每次回家,都是鬼子进村,大扫荡了。的确有点像!母亲恨不得把她自己,也塞到袋子里,让我带回城,就可以事无巨细地把我照顾好。更是形象生动地表达了母亲对子女这种爱到无力的情感。作家是用母亲的行为动作在表现母亲对子女的爱,用大胆的想象和夸张的语言在表现这种爱,语言极富有个性特质,写出了他人写不出的一种情感体验。

因此,在作文写作中,要是自己的语言具有表现力,就靠平时写作中,养成斟酌语言、修改语言的好习惯,对自己认为具备一定修改价值的作文(整篇和片段都可以),反复体会其语言运用,不断调整和修改,力争使自己的作文语言达到用准用好一词一句语言运用境界。

我们下面看看这个作文片段的修改。

 

《陌生人》(学生习作)

刚刚考完试的我急急忙忙地往地铁站赶,想着桌上摆着的丰盛午餐,想着妈妈关切的笑容,我就忍不住加快了脚步。

可我刚走下楼梯,那辆地铁跟我说了声“Goodbye”,我只能忿忿地来到候车室,等着下一辆地铁能跟我亲切地说一声“Hello”。

 

学生的这个作文片段,在某种意义上来说,只是语言概念的连缀或叠加,只能起到相对的表意效果,很难传递要表达的情感。既不够形象生动,也做不到含蓄、意蕴丰富,总的感觉,这个片段语言运用很“平面”。如果我们换做下面这样的表达,就可以弥补上述语言运用的缺陷。

 

第一段修改:刚考完试,我就感觉到了摆在家里桌子上丰盛的午餐在召唤我,妈妈也一定会守着窗儿,来个翘首期盼——谁让我是他们的宝贝女儿呢,而且现在又到了给他们争光的时候了。

 

修改后的语言运用了拟人修辞,用了想象,语言运用不仅形象生动了,很好表达了母亲对女儿的一份爱。

 

第二段修改:可我刚走下楼梯,那辆不愿多等我几秒钟的地铁就跟我说了声“Goodbye”,风驰电掣地远去了。我只能悻悻地来到候车室,等着下一辆地铁能跟我亲切地说一声“Hello”。

 

这段修改主要是在中心词前加上相关修饰语,而且修改了情感表达不准确的词语,使语言运用更准确地传递了要表达的意思,同时增加了语言运用的形象性和生动性。原文这段语言多少有点风趣幽默,但没有风趣幽默到位,为了使文章的语言运用风格一致,就要做到:既然选择了使用风趣的语言,就要在风趣上下足功夫。

作文语言修改是一个慢活,巧活,也是细活。尽管不是一朝一夕就能一蹴而就,它需要写作者能在汲取别人创作语言运用经验基础上,形成自己的语言体验,并通过反复修改,才能使自己的作文语言运用日臻完美,但在最后一段时间,通过修改自己的语言形式写作的语言运用感觉。我们只有欣赏别人的语言运用,并不断修改自己的语言运用,才能在写作语言这一关上,有所突破。

 

修改例谈三

 

写作需要具象,就是把写作对象具体化。同时需要将具象与具象之间关联着在作文中呈现,而不让这些具象变成孤立的东西,失去了在文中的活力。这里要注意的是两个问题:一是语言表达要做到具体,能在作文中清晰形象呈现出写作对象,二是在语言表达过程中,具象和具象之间有关联。这就要求写作过程中,一要注意使写进作文中的语言表意,二要能通过词语形成的关系,构建含义丰富的句子。如果我们在写作过程中,只关注语言现象,而不能使语言表意具体,不能使词语使用形成关联,我们的作文依然还是无法摆脱假、大、空这种写作现状。

因此,梳理好语句与语句之间的关联关系,删去赘余的内容,能让学生作文写作在语言表达上更精准,更精练。

学生作文假、大、空的问题,在今天中学生作文写作中,依然没有得到很好解决。我认为这不是学生缺少创作的素材,也不是学生不懂得相关创作技巧,说到底还是语言表达不到位,语言表达没有和要呈现的内容之间形成紧密的关联,更主要的还是对语言关系在作文中起到的作用没有形成认识。

学生的写作,一旦在表达中,语言关系理顺了,写作中赘余、虚假、空洞的毛病自然会得到很好的纠正。我们来看这样一个例子。

我们来看这样一个例子:

 

(原文)①吓懵了的我,突然回想起上周回家时,母亲在家等我,她眼眶微肿,眼睛布满血丝。②那时,母亲已经知道自己生病了吧。③可我,不敏感的我,却愚钝地以为母亲仅仅是因为我的成绩不理想而替我伤心。④我顿然省悟,原来是母亲不愿让我经受如此打击,才选择对这件事避而不谈。⑤脑海中母亲的行为成为了泪腺的导火索。⑥母亲因为担心这样的事是会影响我的情绪。⑦而下周就是期末考试了,她不希望我因此事而发挥失常,白费之前的努力。⑧在自己身体那么虚弱的情况下还关心着我,还默默地忍受与病魔斗争的痛苦和巨大的压力。⑨病历卡上的泪一点一点化开,也一点一点模糊了我的视线……(258字)

 

我们根据学生这段话表述的内容来看,学生的心理活动、情绪表现、动作等内容安排,在表达上,明显有重复赘余的情况,有些句子组合的顺序还不符合心理活动展开的进程。

 

(分析)①吓懵了的我,突然回想起上周回家时,母亲在家等我,她眼眶微肿,眼睛布满血丝(1回现)。②那时,母亲已经知道自己生病了吧(2暗含抉择)。③可我,不敏感的我,却愚钝地以为母亲仅仅是因为我的成绩不理想而替我伤心(3自责)。④我顿然省悟,原来是母亲不愿让我经受如此打击(4动机),才选择对这件事避而不谈(5抉择)。⑤脑海中母亲的行为成为了泪腺的导火索(6流泪)。⑥母亲因为担心这样的事是会影响我的情绪(7动机)。⑦而下周就是期末考试了,她不希望我因此事而发挥失常,白费之前的努力(8动机)。⑧在自己身体那么虚弱的情况下还关心着我(9品质),还默默地忍受与病魔斗争的痛苦和巨大的压力(10抉择)。⑨病历卡上的泪一点一点化开,也一点一点模糊了我的视线……(11流泪)

 

分析后,我们对原来的九个句子之间的关联进行梳理并修改,形成下面这样的内容:

 

(修改)我突然回想起上周回家时所见的情形:母亲在家等我,她的眼眶微肿,眼睛布满血丝(1回现)。我顿然省悟:她之所以避而不谈这件事(2抉择),是因为担心这事会影响我的情绪,而下周就是期末考试了,她不希望我因此事而发挥失常(3动机)。身体虚弱的她把所有的担心、忧虑、痛苦都独自扛下(4品质)。可我,愚钝的我,却以为她仅仅是因为我的成绩不理想而替我伤心(5自责)。不经意间,我的泪落在了病历卡上,一点一点化开了(6流泪)。(175字)

 

单纯从字数上的省减来看,就删去了80多字,而且修改后的语言,关联度高,表达准确,思路清晰,也符合此情此景下心理展开的进程。更主要的是,修改后情感表达上更真实。

学生写作语言不够简练,语序安排不合理,句和句之间的组合缺少逻辑关联,在现在初中生的作文写作中普遍存在着。要想在中考中获得比较好的分数,应该让作文写作的语言能做到准确,具体,形象,表达顺畅。

(注:文中引用的材料为市教研员曹刚先生提供,在这里表示感谢。)

 

修改例谈四

作文开头修改举例

 

万事开头难,作文开篇也是这样,好的开头是写好一篇作文的关键,语言表达也好,点明题旨也好,要是能在开篇得到很好的交代,这样就能为下文的写作理顺自己的思路,还可以起到文思泉涌的效果。

现在中学生在作文开篇写作暴漏出来的问题,主要有这样一些:

一是语言不够简洁顺畅,赘词赘语和杂乱无章的语句排列影响了表意的准确性和表达效果。

下面以“那一刻,我的心中春暖花开”为题的开头,都暴露了语言运用不够简洁的问题。

 

(原稿)一路走来,许多人会成为陌路,许多事会成为往昔,而有些动人的细节,却永远留下:那个微微绽放的笑靥,那声清悦耳的呼唤……因为,它们是盛开在心灵深处的芬芳。

(修改)一路走来,有些动人的细节,却永远留下:那个微微绽放的笑靥,那声清悦耳的呼唤,都在心中春暖花开。

 

修改后,删去了“许多人会成为陌路,许多事会成为往昔”,因为这句话的意思,后面一句“有些动人的细节”已经表达出来了,且简洁概括,用在作文的开头是比较理想的。

 

二是语言运用随意,没有进过很好打磨加工,表意显得粗糙不精确。

下面也是一篇以“那一刻,我的心中春暖花开”为题的开头,对比原稿和修改稿,可以看出这个问题。

 

(原稿)夏,永远如此。时而倾盆大雨,时而热得让人想进冰箱热得让人想进冰箱。天空似乎是一个秘密,不知它下一秒会变什么脸给你看。就是那个夏天,我的心中春暖花开。

(修改)夏,永远如此。时而倾盆大雨,时而炎热无比。而就是那个夏天,我的心中春暖花开。

 

三是在语言运用过程中,句和句之间逻辑关系不严谨,关联度不高,有表意失真的感觉。

我们再看看一个学生的“那一刻,我的心中春暖花开”为题的作文开头:

 

(原稿)开学的第一天,乌云密布,雨下个不停。

由于我在校门口离开了妈妈的雨衣,冒着雨跑进教学楼,身体,脚上,头上全部都湿透光了。

我狼狈地走进教室,同学们看见我的样子哈哈大笑,我感到非常难过,同学们对我指指点点,的,一瞬间的红丝巾啊,同学们就给我起了一个外号叫“落汤鸡”。

(教师修改)开学的第一天,乌云密布,雨下个不停。

由于我未带雨伞,便冒着雨跑进教学楼,身上,脚上,头上全部都湿透光了。

狼狈地走进教室,同学们看见我的样子哈哈大笑,我感到更加尴尬,同学们对我指指点点的,“落汤鸡”的嘲笑声此起彼伏……

 

可以看出,修改后的语言,不仅简洁,合乎逻辑,形象性也增强了。

 

四是入题慢,过于追求语言表达的形式,而忽视文题本身潜在的写作要求。

我们再看看一个学生的“藏在心里的花朵”为题的作文开头部分:

冬天,有着刺骨的寒风;冬天,有着颤抖的枯枝;冬天,有那一双通红的手。

(批注:最好在段尾点出“花朵”。如:冬天,有那一双通红的手,在这双通红的手中,绽放着一朵朵洁白的小花。)

那是一双抓着白色粉笔的通红的手。

她左手持着一本书卷,右手在黑板上飞快地滑动着。每天都能听到黑板上“吱吱”的板书声。清朗的讲解声中有点沙哑,有时还伴随着一两声咳嗽。

(批注:此处描写虽详,但还要注意与题目相关,也就是说,要多在“板书”描写上着墨。)

冬天干燥,粉笔使她的手变得更加干燥,甚至有些地方开裂了。

窗还没有关紧,“呜呜”的声响从一条细长的缝隙中钻入。

冰凉彻骨。

我分明看到了她颤抖了一下,停住了,她上前关紧了窗门,并朝着自己通红的双手哈了口气,然后持卷,握笔,转身。

一朵朵洁白的小花在黑板上绽放起来,我们也认真地将这朵朵小花“照搬”到笔记本上(画线句为编者添加)

 

题目是“藏在心里的花朵”,题目中的中心词是“花朵”,但小作者写到第七段才出现“花朵”这个词,且前七段很难看出写的内容和“花朵”之间有什么关联。这种入题节奏非常不可取。在中考中,一般对作文的字数要求是600字,而本文的小作者写了近八行,300多字,还没有入题,读者看了这些内容,也会有一头雾水的感觉。因此,这样的开头是不理想的开头。

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